晚上在家，打开抽屉，拿出很久没用过的一对短笛，一横一竖，上面都刻着自己选的这八个字。
这还是去年夏天时买的笛子，当时店主说可以在笛子上刻上自己喜欢的文字，于是便买了下来，连带买了这样的一份心情。
转眼就已一年了，一切都还似发生在昨日，历历在目，因为在这里，可以很清楚的看到一年前的自己。
去年的11月到来时，那时是在犹豫了一整个十月后，辞职开始了一个寻找的旅程。
而此刻，听着Ulli B?gershausen演奏的吉他曲，一手拿着竖笛，轻敲着另一只手，却是没什么言语。
有那么一段时间，眼睛呆呆的看这笛上刻着的草草的字，上面写着的就是这一年总的感受。
之前曾想着要用很多的排比句来回想这一年的经历和感想，甚至都已经想好了格式“这一年，我……；这一年，我……”。
但在这个时刻来到的时候，心里却显得异常的平静。这只是个有过一些经历的难忘的一年。
因为这一年，我变得更年轻了，当然，也不停的吸收着四周的养份，为了自己茁壮成长。

You
Soft and only
You
Lost and lonely
You
Strange as angels

Dancing in the deepest oceans
Twisting in the water
You're just like a dream

You
Just like heaven

凑个数，第199篇了
明天，追梦满一年之际，就可以满200篇了。
小皮在进了200球后，说不再有压力了，
那么我，是不是也可以放下？
似乎可以告一段落了……

November is coming
My season

其实，我就是一只刺猬
一只自我的，且冷漠的刺猬，
一只任性，但又弱小的刺猬，
我没有坚硬的盔甲可以抵挡风雨的突袭，
没有执拗的双角对抗荒原里的敌人，
也不似羚羊那样可以在草原上风驰，
我只会躲在自己的洞穴边，收缩起柔弱的躯体，
身上的刺一根根的竖起，掩饰着内心的瑟瑟发抖，
直到猎者随着耐心的消耗而离去

越来越不敢去喜欢一个人了，因为自己很轻易就会喜欢上一个人，但这种喜欢是很泛泛的喜欢。
至于喜欢多少，为什么喜欢，很多时候自己也不清楚到了什么程度。
但是，喜欢归喜欢，却又难以去爱上一个人，不懂主动，也不会主动，
心里的卫士总会提醒自己要继续等待，先做好自己，不要轻举妄动。
总是很向往一种收放自如的，比较自然平淡的生活，
但在感情上，却又难以做到这一点，因为想看清楚一点自己，反而固守着自己，不愿轻易去尝试。
甚至，最近突然间到来的许多关心，也让自己觉得有些无措和不适应。
习惯了一个人，习惯了什么事都靠自己，习惯了不会去关心自己不想关心的事情，
然后才发现，自己已经不习惯了被人关心，不习惯了别人的主动帮忙，也不习惯去做一些选择。

我走在无情的路上，带着一颗多情的心，
我习惯了远离，还不习惯归来……

每天，都在忙碌的工作，甚至，很多时候都很晚下班。
每天，都会接到一两个电话，电话里充满关心。一天的疲劳也因为这关心而消退不少。
每天，也都会看到一些留言，留言的文字或多或少，但都让我觉得不那么孤独。
就这样，一边不停忙碌着，一边拥有了持续的关爱。
即使在这样忙碌的季节里，梦也并没有因此而少了一点。
再过几天，到11月来临的时候，自己的一年追梦之期就将结束。
但我想，我还是会继续的梦下去，去梦见惠特曼曾经梦到的情景，
直到这一切的出现……

I Dream'd in a Dream -- Walt Whitman

I DREAM'D in a dream I saw a city invincible to the attacks of the
whole of the rest of the earth,
I dream'd that was the new city of Friends,
Nothing was greater there than the quality of robust love, it led the rest,
It was seen every hour in the actions of the men of that city,
And in all their looks and words.

我在梦中梦见一座城市，是地球上最坚固的城池，
我梦见那就是友爱之邦，
在那里，没有什么胜过雄健的爱的力量，他引领一切，
在人们的行为举止中，
在他们的言谈表情里，都无时无刻不显露出爱的痕迹。

When troubles do come, Marcus Aur-elius wisely tells us to "remember on every occasion which leads thee to vex-ation to apply this principle, that this is not a misfortune, but that to bear it nobly is good fortune."
每当困难来临而让我们苦恼之际，奥瑞琉斯明智地告诉我们，“要记住善用这条原则：困难不是恶运，而勇敢地对付它却是好运。”

Contentment, we have been told by Epicurus, consists not in great wealth, but in few wants.
伊壁鸠鲁告诉我们，满足并不在于巨大财富，而是得自寡欲。

"To watch the corn grow, or the blossoms set; to draw hard breath over plough­share or spade; to read, to think, to love, to pray," these, says Ruskin, "are the things that make men happy."
鲁斯金说，“观看玉米生长，或是花朵结出果实；犁田或锄地时用力吸气；阅读、思索、爱他人、祈祷，” 这些“都是令人快乐的事。”

　　A man is his own star;
　　Our acts our angels are
　　For good or ill,  [Sir T. Browne] 
布朗爵士说得不错：
　　每个人就是自己的幸运之星；
　　我们的行为就是
　　我们为善做恶的守护神。

Epictetus: "If a man is unhappy, remember that his un-happiness is his own fault; for God has made all men to be happy."
厄匹克特泰：“如果人们不快乐，要记住各人的不快乐是各人自己的过失；因为上天是要让全人类快乐的。”
"I am," he elsewhere says, "always content with that which happens; for I think that what God chooses is better than what I choose."
他在另处说，“我总是对事情的发生感到满意；因为上天的选择比我自己的选择好一些。”
And again: "Seek not that things should happen as you wish; but wish the things which happen to be as they are, and you will have a tranquil flow of life. . . . If you wish for anything which belongs to an-other, you lose that which is your own." 
他还说：“不要寻求事物按照我们的愿望而发生，而是愿望事物就是那么发生的，这样，我们可确保一生平安顺利……。如果你希望拥有他人的任何东西，你就会失去自己的所有。”

Eden, do you feel happy on this birthday?  Wish you have a good day! Happy birthday!

“阳光渗着微尘，轻轻暖透我的心；故事段段动人，最难忘的总是你。”
在去年夏天的时候，那时才初写这里的日志，用了上面的话作为空间的标题说明。
这是出自达明一派的歌中的话，被我在很多地方使用过，也是我使用过时间最长的签名文字。
这两天，天凉下来了，又开始下了雨，阳光在光临数日后，也终于一旁休息去了。
像是深秋的样子了。偶尔的秋风，秋雨，加重了这个秋天的气息。
突然间，怀念起那个无风的秋季，那个无风而温暖的秋日。
虽然，上海总是多风，无风而有着阳光的日子并不多，但在这里，却常有着这样的时刻。
因为有着很多朋友的问候和关注，所以有着这样无风的时刻。
这时刻是最珍贵，我已听见你们的关心！

无风的秋季 - 达明一派

阳光渗着微尘，轻轻暖透我的心
床边纵是无人，收到你这信是最吸引
象你的声音自远而近，我是份外入神
逝去的光阴又再重温，故事段段动人

难忘是当天你，在无风的秋季
别去的一刹，留低的一切
但这一封信，无声的飘到
象往昔一切，回忆的洗礼
这感觉是最珍贵

黄昏看着途人，仿佛听见你关心，
如今纵没同行，收到你这信是最吸引
象你的声音自远而近，我是份外入神
逝去的光阴又再重温，故事段段动人

难忘是当天你，在无风的秋季
别去的一刹，留低的一切
但这一封信，无声的飘到
象往昔一切，回忆的洗礼
这感觉是最珍贵

就这样被你拖跨，让我几乎没有退路，
我的心情是坚固，我的决定是糊涂

终于厚起了脸皮，让人还我钱，没想到结果还是我自己放弃了。
他说他现在也紧张，身边没多少钱，而且又要交房租了，要再过一些日子才能还我1千。
于是我无语，逆反心理又发作。“那就算了，1千根本解决不了我的问题”，我一下子就不耐烦了。
这个家伙，现在身边再怎么没钱，也还是有我身上的余钱的30多倍。
然后又说到之前耗着的那个项目上。
“我准备用拖这一招了。”他这么说的。
“我手机拿去修了，他的电话我没有了。最近他也没联系我。”他继续说着。
我又无语。到现在，还好意思说这句话，也不扪心自问一下我为什么会到这个处境。
和他一起帮他朋友做项目，到现在还说这样的话。我一向都讨厌别人在无视自己过错时还找那么多借口。
3个月了，被拖的时间已经够长了，在一次又一次的失望后，我总还是天真的在心里留着一些希望。
但这次，终于可以不需要去留有希望了，可以彻底放弃了。
无非是一次非常失败的项目，亏了这些我也还熬得下去。项目的事我不会再去指望，所借出去的我也不会再去催着还了。
不过下次有事，不要再来找我就行，我不会让自己再那么无聊那么糊涂。

今天是母亲的50岁生日。我可怜的母亲。
农历，1957年8月20日，我外公去世。
七天后，8月27日，我妈出生，作为家里的长女，一出生就没见到过父亲。
这之后，外婆抱着我妈改嫁，然后我有了现在的外公。
那时，外公刚从朝鲜战场回来，被安排到煤矿上班，家里就我外婆和我妈。
自我妈稍微懂一点事，就要开始帮着家里干活，捡柴，割猪草。
很快，到了该上学的年龄了，我大舅出生了。
同龄的孩子，有些已经去了村里的小学上学，
而我妈，在帮家里干活的同时，还多了一件事，照顾弟弟。
这期间，还多了妹妹，但在那个饥荒又缺药的年代，妹妹没能继续长大。
再后来，慢慢的，又多了两个弟弟，我二舅和三舅。
我妈，则一如既往的忙着，看着弟弟们一个个的走进了学校，自己却没有上过一天的学。
一直到现在，还不会说普通话，也还不认识字。

1978年，经媒人介绍，母亲和父亲走到了一起。那时的父亲，还是比较精干的人。
一年后，我出生了，出生的时候还因为头大，结果母亲难产，于是我来到这世上。
我还没多大的时候，爷爷奶奶就赶我父母出门，全家开始租村里旧畜牧场里的空房子住，一住就住了18年。
我5岁的时候，妹妹出生，还是难产。只是对于童年，我没有太多的印象，只记得妹妹出生时我是寄养在异性大伯家。
小时候，在上初中前，家里虽然清苦，但还总是欢乐多，因为自己成绩好，也因为父母的辛勤，印象中那时家里也还和睦。
到我上小学5年级时，村里给批了一块地，然后家里开始盖房子。
盖了一半时，我已经小学毕业了，考上了城里的中学。
本应该是个好的开始，却不曾料到，对家里来说是个则是另一个开始。
盖了一半的房子，就停了下来，一层都没盖好，不能住人。
这之后的不久，父亲晚上常到村里去挫麻将，渐渐的迷上了，虽然赌额不大，但因为总要输钱，加上母亲的劝说也听不进去，
于是就开始了争吵，家里也失去了原先的气氛。
中学开始，是我慢慢开始有着记忆的时候，平时上学都在城里，偶尔周末回一下家，然后就是放假的时候呆在家里。
在家的时候，总是见到父母的吵架，但和妹妹又帮不上忙，只能是都站在母亲身边，陪着流泪。
很快我就上高中了，家里情况开始变得更差了，家里的担子慢慢的向母亲肩上倾斜。
每到开学的时候，家里就开始为难，我上高中，妹妹上初中，但总是先凑我的学费和生活费。
这样一年又一年，父母关系一直都很僵。等到我考上了大学，家里已经变得困难了。
因为父亲的一直没有悔改，因为我上学需要钱，所以争吵就还继续不断。
那时的我和妹妹也还只能流泪，有几次我还曾想自己是家里的累赘，曾想放弃读书的。
而且，因为我的牵连，妹妹初中毕业后也没有继续上学，这事也让母亲一直耿耿于怀。
母亲每日总是忙来忙去的，田里地里总能见到她的身影和汗水。田间空闲时，哪里要盖房修路，她还去帮人打粗工。
记得有次我跟村里一个老人去其他镇上赶集，早上走在去的山路上，那个老人不停跟我讲我妈有多好，有多苦多累，还让我长大后要记得这些。

是啊，我怎么会忘记呢。虽然很早我就对家里没多少感觉，开始在外了也总是很少去想家里，但母亲对我来说还是最重要的。
从我97年离家上大学起，我跟父亲的关系一年比一年的差，那是甚至还看不起父亲，但母亲一直是我心里念挂的人。
在我毕业工作后，家里情况开始改善，大四那一年就开始上班，也开始缓解了家里的经济压力，还终于住上了自家的房子。
但家里还是老样子，母亲还是整天的忙碌，在我回家后还会跟我讲讲父亲的不是。
这几年来，回家的次数开始变得多了，每年都会有四五次的回家，但家对我来说还是显得冷漠。
除了每次回去看到父母的变老，每次回去叮嘱他们不要太操劳，然后我想到的就是离开，回到自己的荒漠之城。

晚饭后，打了电话回去，家里刚吃完饭，外公，舅舅，姑妈一家都在。
接电话的是父亲，通过电话线，流动着他的开心，那一刻，发觉自己对他不再有恨。
然后和母亲通了话，母亲倒没有显出很高兴的样子，只是跟我讲了家里只是大家简单的在一起吃一顿饭，不用什么仪式。
电话挂了，我却没有跟母亲说出生日快乐这四个字。对于她，我总是显得无语，也不知道用家乡话该怎么去表达自己的情感。
平时每次打电话回家，也基本上是和母亲说话，但每次她总是不想让我担心，正如我总是不会把自己的情况如实跟她讲免得她担心。

国庆回家前，我曾懊恼自己的窘迫，回去的时候，除了带了药回去外就两手空空。
今天，母亲的生日，我甚至都没有礼物拿回家去。
只能，在这里，祝母亲生日快乐，也祝父母每天和气一点，少些口角，然后身体健康。
这是我能许的唯一的愿望，除此之外，我别无他求。
虽然母亲看不到这里的话，即使看到了也不会知道这里写着什么，但她应该会明白的吧。

刚刚出去了一趟，回来在小区路上，
看到两人在小饭馆里吃完饭在“分赃”，
其中一人拿了厚厚的一叠钱在数，顿时心里有种去抢的冲动。
不过想归想，脚步并没有停住，还是朝着自己住的地方走。
看来，所谓恶由心生，都只是因为为势所逼，人急了眼就容易红。
想到上周曾经有过的那极端消极的念头，也是因为如此。
不知圣人们碰到低谷时会不会有这类的想法。

晚上清理了一下自己的债务，外债2万，欠债1万5，理论上似乎还有剩余。
只是，这外债，全部收回估计要一两年，而自己所欠的，则耿在心头难受。
奈奈忒，我情愿只是欠人1千5，而不要这外债，至少这样自己心里踏实。

钱真不是好东西。我已尽量淡看了，避着了，却还是要为其所累。

每天早上上班，都要坐公交经过南浦大桥。
公交车每次经过这一座桥，都要花上差不多15分钟时间。
而在下桥到公司的路上，则就很快，花的时间也不到20分钟。

今天早上，经过大桥的时候，正好听着cd里的Confluence(汇流)专辑，于是就又想起这个问题来。
大桥两边都有好几条路连着桥，所以在上桥的时间，不同的路上的车，到桥上上就形成了一个汇流。
由于几条道上的车都很多，所以在汇流时就要兼顾好几条路，一辆辆车的插到队列里，这样后面的车就要等待，所以花的时间就比较长。
而一旦到了桥中间，车行的速度就快起来了，因为在桥另一端是分向不同的道，不再拥挤。
过一座桥，所花的时间，基本花在上桥时的等待上。

其实，生活中也是如此。很多时候，我们都会面临这个汇流分流的问题。
而大多数人，则为大势所趋，从不同的起点，逐渐走到相同的路上，
而且，为了走上这条路，通常要花很大的精力和代价，拼命的挤上这条路。
终于挤上去了，可以享受一下那片刻的安逸，然后又随着路向更大的路汇集，然后又是一个辛苦的过程。
这一路上，也有很多小的分支出去，却鲜有人去走，主动的从大路分离去尝试那些不同的道路。

为什么很少有人主动把自己分流，离开大道呢？
是因为舍不得已经得到的，放弃不下因为曾经的努力而终于挤上的这条路？
还是只是因为因为大道是众人所往，所以从某个程度上说，不会错了方向，而小路则是未知的，所以不愿去尝试？
但我想，与其在大路上拥挤着，不如在小路上清净着。对于曾经付出的努力而得到的，在不愿放弃的时候，就需要付出更多的努力去守着自己所得到的，而且想再往前再进一点，也就更困难。而如果，在这个时候，脱身出来，选择一条自己的路继续前行，很可能会轻松一点。
如果说小溪汇成河流，然后又进入大江，一点一点地汇聚，最终是归于大海。那人生路，人们从四面八方汇聚到一起，最终的目的去向着哪里？不同的路，最终也应该是归于同一个终点，哪里来，还是归于哪里去。
而且，换个方位看，路只有两种，一种是正道，一种是魔道，而无所谓路的大小。

路总是向前的，而且也不会是平坦的，总会有些曲折，有些起伏，
那我们又何必那么在乎自己所行的路，在乎别人眼里怎么看自己所行的路。
走自己的路吧。

（先这么写吧。好像有了一个看法，但却还模糊，表达不清。等以后清楚一点了再回头来修改）

这两天周末，都在家呆着，忙着偿还别人催欠的工作。
刚刚忙完一阵，休息一下，去看朋友们的日志，在eddy那里看到一个测试，于是绞尽脑汁，想出了测试用的3个字。

先是想了一个情字。情，青色之心，也同音倾心。因为自己总是为这个字所困，多情似无情，除感情外，心里还有着很多的情缘。
第二个字则是梦。梦者，夕阳之林，夕阳的美好，林间的深邃，都容易迷人忘我。在梦里，总是能一往无前，无所禁忌，无所束缚。
第三个字想的时间稍微长了一点，最后想了燃。燃，火旁，同音然，取人生义。想起自己曾经向往的火的信念，想起自然的状态，于是联想到这个字。

分别将这几个字输入，然后提交，看到了下面的结果，苦笑不得。

想不到，真是想不到。我可以发誓，以小阳的名义，这绝对不是我，
又想，是否是自己字的顺序不对，于是调换了一下。

神了，原来我身体里早有道骨仙风，怪不得以前还研究老庄之道学，也难怪很早前有一次测试说自己应该去做哲学家。
想起曾经很在心的一句话，“致虚极，守静笃”，其下一句便是上面提到过的万物并作，吾以观其复。果然是夫物芸芸，各复归于其根。
再次换一下顺序，测了一下。

越发的神了。连我最近的身不安，心不安也知道。国庆时去医院做入职体检，结果上显示我的血常规检查结果异常，好像是病毒性感染的症状。而最近，情绪波动也很大，人的状态在做非线性的振动，大学时的力学专业书上讲，振动易引起结构的疲劳和损伤……

已经试了3种组合了，干脆把剩下的3种组合都试一遍，结果如下： 

这3个组合，一个比一个看不懂。我本欲借这个测字，问情，释梦，结果却答非所问。

罢了，乃一游戏尔。吾之情梦，亦然也

如果你有闲，也可以一试，只是切勿当真，因为结果纯属虚构,如有雷同,纯属巧合。
http://www.zeyi.net/cezi.asp  （请点击鼠标右键在新窗口中打开链接）

早上，才刚上班，就收到这么一张卡片，一天的好心情。
谢谢远在Minnesota的Eden，同时也谢谢一直留言和关心的朋友们。
很多朋友都说要take it easy，想起Eagles的同名的歌，确实
Take it easy, Don’t let the sound of your own wheels drive you crazy.
Lighten up while you still can, Don’t even try to understand.
Just find a place to make your stand, And take it easy

 Eden, 你知道吗？今天的阳光很好，看得见蓝色的天空，云也变得稀薄。
深锁多日的眉头，开始变得舒展，那颗阴云后的忧伤之星，复归成了小阳。
[ ssun 留言于 2006-10-14 午时 ]

下了班，回浦东后先去了银行，取出朋友刚还来的小部分钱，然后又到另一台机器上存进去，还了自己的10%的信用卡帐。
看着ATM机上的数字，还有机器里呼呼的点钱声音，翻着空空的钱包，心情一下子又变得很低落。
出了银行，走在回家路上，人也有些摇晃。
经过天桥的时候，看着下方路上的车来车往，心里会想，从天桥上慢慢飘落，跌到下方路上，该是什么滋味？
这种不曾体验过的滋味，勾起自己的一点点疯狂的欲望。
走下天桥，继续走在路上，路上车辆的灯光不时晃着自己的眼睛，心里又想，
自己这样摇摇晃晃，如果晃到路中间去，迎向一辆车，是否就可以解脱了。如果身上滴血了，是否会让自己清醒一点。

去了常去的一家店吃饭，店里顾客只有自己一个人。
找了一个角落的位置，然后手肘顶着桌子，手抓着头发，掌心撑着额头，这是我一贯以来养成忧伤的动作。
过了一会，闭了眼，伸直了手，使劲地抓紧拳头，想把心中的火气和烦躁都逼到手上。
抬头看店里的服务员，发现她在看我，才更发觉自己的失态。

吃完了饭，总算回到住的地方。路上接了一个电话，挂了电话还不知道对方在说什么。
在楼下就看到家里灯亮着，那是怪物同学回来的标记。看到那扇总是开着要占半条行人过道的铁门，
回家还看到卫生间里没关的墙橱的玻璃小门，还有在流着水的水龙头，人一下子又烦躁起来了。

Suicide is painless, 很靡离的歌声。这些日子下来，突然间发现死已经不是那么可怕。
看来在糟糕的心态下，有轻生的想法也属于很正常，连我这么怕死的人，现在都已经慢慢的遗忘了这种恐惧。
只是，心里也还有另一个声音在提醒自己，提醒自己要远离这种崩溃的边缘。
早点离开吧，不要在这个边缘徘徊了，这不是你呆的地方。

终于好多了，气也平下来了一些。周末了，又要忙碌的周末。

PS:  [2006-10-14]
早上翻书，看到了惠特曼的诗，所以把原先的Suicide Is Painless的歌词拿掉了。
这只是昨晚那一刻的一些感触和对歌的理解，所以请不要被这些文字所影响。I'm OK now!

好累，活着，一个人

国庆结束了，也不再有那样安逸的日子，可以在地里、田间、山上呼吸着自由的空气。
上了两天班，已经开始慢慢适应上班的状态了。
下班回来，再次坐到电脑前，想做点事情，看着电脑，脑子一下子就麻木了。于是，上了一会儿网，就出去了。
走在夜晚的路上，心里一阵悲来，脑子里反复出现的就是累字。确实，看了两天的代码，脑子是挺累的。
但这累，更多是因为之前一直没解决的糟糕的经济问题，而触发的的烦闷和心累。
13号又快要到了，那个每月催债的日子，想起这个，心里就多了一阵无名火，同时也觉得自己够窝囊。
继续着走，每到一次路口就拐个弯，走了很远，才又绕了一条路往回走，一直走了两个小时。
脚很累，但这种身体上的疲乏，比起心中的烦累，要舒服很多。
上班之前，曾跟自己说过，再坚持一下，3个月，3个月后肯定都会好起来。
但是，还有3个月呢，这是一整个季节了。还有一个季节的等候，这危机何时能休止。
什么时候可以自己不用背债务，什么时候才能把家里安顿好，什么时候自己才不会因为有这些担心而开始去找个伴……

我真是一个窝囊的人。明明自己可以过得好好的，却把自己所有的借给了别人。明明知道做项目是不会顺利的，却没有去把握住主动权，还因为合作伙伴的拖延搁置了项目，结果搭上了自己3个月的时间。明明对人已经失望了，该早点退出的，却还想着他什么时候能主动去说说至少把项目按阶段结一下，结果等到的还是失望。一次又一次的失望，就这样耗着了，也把自己拖惨。而且，因为自己一直不愿欠人情，有困难总是一个人扛着，而不大愿意去向别人开口。

真是窝囊，一切还都是自找的。想起了伍佰的歌，

我已经掉进去了迷惘，瘫在无边的沙漠上
无情的太阳请你高抬贵手，别让我再流浪

上帝救救我……

PS:
国庆期间回家的照片：(请点击右键在新窗口中打开) 
http://www.folai.com/mydata/photos/20061005/  4号5号在家里的照片
http://www.folai.com/mydata/photos/20061006/  6号在外公家的照片
http://www.folai.com/mydata/photos/20061007/  7号路上拍的天空照片

很长时间没好好的看过天空了。昨天下午，在从家里往杭州的汽车上，看了一程的天空。
车子在高速公路上疾驶，在太阳稍微阴下一点的时候，透过车窗，发现很别样的天空。
满天的白云，如棉絮般，层层堆积，铺满了整个天空。有那么一会儿，呆呆的仰望着天空，心里如有所思。
高速两边是连绵的群山，偶尔会看到山下的河流，就这样，洁白，葱绿，清澈，一时间找不到其他的词句来形容心里的那份欢愉。
最后，从行李包里拿出了相机，隔着带着斑点的和影子的车窗，拍了很多天空的照片，一直到进入杭州。

10-1，国庆那天
早上很早就起来去医院体检，体检结束后，从医院走路回家，看到了以前未曾留意的安静的上海早晨。
晚上，去了陆家嘴，看到拥挤的人群，以及发红的天空，又见识了迷离的上海夜晚。
上海，是属于夜晚的。

补上一些国庆晚上所拍的照片：

更多照片，详见http://www.flickr.com/photos/shawyon/ (请点击右键在新窗口中打开) 

连着下了几天的雨，
忧愁像野草一下，喝饱了，滋长，
终于，秋天来了。
我的秋天。
-- 题记

无题 < 晚上晃荡时的困惑 >

脚，用来行走；
脑子，让我们思考；
那么，手呢？ （我用手做了什么）

秋色

小时候，书上写，秋天是丰收的季节；
长大后，电视里，讲述着秋天的童话；
电影里，也道着，这是一个传奇，Legend of the Fall。
丰收，童话，传奇，都是金色的。 （这是大地的颜色）
而我，在这个秋天，收获更多的，是无边的愁绪。
古人说的好，秋风秋雨愁煞人，
不错，不仅煞人，而且杀仁。
那么，这风，这雨，这愁，也是金色的吗？ （应该是天空的颜色吧，深蓝）

Fall

这是一个动词，也是一个名词。
作为名词，可以指瀑布，也可以指秋天，
作为动词，讲的则是一个下落的动作，
可以是落下，可以是沉浸，但更多时候，是用来堕落。
那么，是否可以说，秋天是堕落的季节？
每年秋天，我都会写上一句话，Fall in the Fall，
那么，在这个秋天，我，是堕落了？是沉醉了？
还是只想对自己说，秋天的帷幕降下了？

本来都已经准备不回家了，呆房间里过上7天。这个国庆不是自己的假期，我的假期已经到了结束的时候。

晚上打了电话回去，接电话的依旧是我妈，问我在哪里，我说在上海。
可怜的妈妈，并不知道我这一年没上班的事情，也不知道我早已和女朋友分开了，还以为我现在在南京呢。
我没跟她说自己的事，只是说国庆不回家了，人多，坐车麻烦，不想回去。
她也没怎么说，只是说舅舅等人要到家里去，因为她50岁生日快到了，并说大家在一起简单吃顿饭就可以。
我说我过两个星期再回去，到时请一天假，她说如果忙的话就不用回去了，家里不用我担心。
她说话声音比较轻，我觉得有些不对，就问她是不是不舒服。
“还好的，没事”，过了一会儿才说，“两天前，身体不是很好，帮你姑妈家割稻子，突然间晕倒了一次，把他们都吓了。”
我开始紧张，问这两天感觉怎么样，她说还好的。只是，固执的她，为了省下那一点钱，都不肯去挂一下盐水。

我想起去年12月那次让我紧张的时候。那次也是晕倒，身体不好她却不愿去看病，我爸还紧张的打电话给我，然后我连夜赶回家去，回家后就看到她整个人瘦的样子。
一直来，她都是这个样子，在家里，一个人操劳着，还要忍受我爸的风凉话。身体都累成这样子了，却还不愿闲着，总有忙不完的事。
她从来都不知道，她为了家里忙个不停，只是为了家里的生计所需的那些零星费用，省吃俭用；而她的孩子，却对钱看得很淡，一直都不在乎多少，没赚钱的动力，花起来还大方，不是如她所想的那样在大城市里风光的上班，而是整天想着一些不切实际的事情。

“我过几天回来，回来过中秋节。”我决定了，白天就去买3号晚上的火车票，然后坐夜车回去。
挂了电话。然后在MSN上跟朋友说我还是要回家一趟。
“我妈是我回家的唯一理由。”我对pupu说，同时也说了很多藏在自己心里的和家里相关的事。
因为一些原因，我一直在逃避家里的责任，对“家”也没多少感觉。
家是什么？我脑海中的家应该是温暖的，但我在家时，更多时候是感觉到了一份寒意。

“有妈妈的地方，就是家”。现在，我知道了有另一种家。
讨厌超女比赛的我，却在决赛后的新闻评论里看到了这么一句话，艾梦萌说过的一句话。
简简单单的一句话。
我该回家了。