下了雨的台北，陌生得令人害怕。
　　看來我雖然在這個城市工作了半年，卻從來沒有認真生活過。
　　不知道為什麼，我就是無法融入這城市的血液。
　　台北的脈動也許左右著我的喜怒哀樂，卻始終得不到我的靈魂。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　-- 《檞寄生》No.1 口白

在上海已经22个月了，虽然对上海已经比较熟悉，但我还没融入这个城市，就像上面歌中说白那段文字中台北的感觉。
22个月，最初的11个月是上班的，慢慢的习惯了上海的节奏，后面11个月则一直没上班，由去年11月的追梦之旅开始，一直到现在。在梦了很长时间后，终于着陆回到现实，再过10天就要开始重回上班的路。因为在外野久了，加上在杭州时还有一年的没上班经历，这些都成了自己找工作时被在意的弱项。就像同学Kurt所说，是被当成应届生看待了，待遇，能力等也都被相应的打了折扣。但不管怎么样，既然自己选择了这个低起点，就当是从头再来，该好好的去对待。我可以从跳跃的状态，慢慢切换到平稳踏实一点的生活。再过3个月，一切就可以渐渐好起来。

有段时间没推荐音乐了。下午时，去了Haze的空间，被她所放的音乐所打动。那是一段很低缓的钢琴演奏，曲中诉说着一个不知什么样的心情故事。于是根据歌曲链接，找到了下面的这个专辑，《檞寄生》的配套CD。晚上回家后，打开电脑，一直在听着这个专辑的歌曲。还没有看过痞子蔡的这本书，但这个专辑的音乐还不错，有些别致。痞子蔡的词，张永智的曲，有说白的，有演奏的，也有咏唱的，就这样，整出了下面这张CD。

《檞寄生》CD簡介

由蔡智恆小說《檞寄生》所發想之音樂故事，專輯CD由張永智製作。蔡智恆作詞，張永智譜曲，全長40分鐘。為台灣出版史上首次為文字小說作配樂的音樂專輯。

【曲目】 

1. 口白   
2. 擱淺的心falling heart -- 前奏曲  
3. 偶然遇見meeting in the rainbow -- 荃之主題曲  
4. 紅豆red bean -- 檞寄生男主角之主題曲  
5. 咖啡和我的夜coffee and my dark night -- 明菁之主題曲
6. 檞寄生mistletoe -- 鋼琴演奏曲  
7. 放縱我的思念let my memory fly  
8. 回憶之沙 -- 演奏曲  
9. 紅豆（伴唱版演奏曲）   

详细介绍祥见： http://w2.jht.idv.tw/publish/fiction30_1.htm （请点击右键在新窗口中打开）

今天，因为自己的自我，犯了一个错误，
在意识到这个错误后，我开始后悔，然后想办法去弥补。
本来要暂停这里的更新，但我觉得这件事有必要记录一下。
若是以前，我常很轻易的放弃很多东西，而且也不会后悔，但这次，开始有些不同。

先占个位置，等以后空了再来补充。

PS: 只是一个和工作有关的小事情了，而不是什么大事。
现在工作已经确定了，一切都OK了。(2006-9-28)

昨天所有的荣誉，已变成遥远的回忆，勤勤苦苦已度过半生，今夜重又走入风雨。
我不能随波浮沉，为了我致爱的亲人，再苦再难也要坚强，只为那些期待眼神。
-- 刘欢 《从头再来》

常有朋友说，你最近很乱。
确实，最近因为经济问题，情绪总是被影响。
所以，决定先暂停这边的日志，集中精力先解决自己遇到的困难了。
等这次难关度过了，那个小阳会再回来，继续心路和梦想的追寻。

PS:  因为这段时间都是每天一篇，所以这个暂停只是暂时停止这么高频的更新而已，而不是长时间的离开。

最近在看一本书，《世界是平的》（豆瓣链接），也去找了作者Friedman在MIT的演讲视频来看。
在他的演讲中看到这么一个故事，Ebay的负责人Meg Whitman跟Friedman讲过的一个故事：

　　那是在Ebay公开上市后，股价上了80美金，因为正好在网络泡沫时期，所以股价波动很厉害，跌到50美金，涨到80美金。
　　有天她在办公室中，秘书走了进来说，Arthur Levit打电话来。
　　Arthur Levit是股票债券交易委员会的主席，
　　你可绝不会想要接到Arthur Levit的电话，你的股价会天翻地覆。
　　她立刻通知法务长，他们把电话接到扩音器上。
　　她那时开口说：你好，我是Meg Whitman。
　　他回答，嗨，我是Arthur Levit。
　　他说我打电话只是因为你们上市了，状况如何？他说ACC都顺利吧，大家都有尽责吧？
　　她说，棒极了，再也不能更好了，一切都... 一切都顺利极了！
　　然后他说，我打电话来还有另外一个原因，
　　我刚拿到十个人赞赏我交易的第一颗蓝星星，我只是想要告诉你我有多兴奋！
　　显然他喜欢交易大萧条前的玻璃制品。
　　Meg告诉我这个故事的原因是...
　　她说，每个人都喜欢获得一颗蓝星星，每个人都喜欢正面的回馈。
　　如果你是个好公民，每天一起床，世界上没有比在eBay可以获得更多好赞赏的地方了。

这是一个很好的故事，Friedman用这个故事回答了MIT学生的提问，说明了如何让更多的人拥有正向的想象力。
是的，每个人都喜欢获得一颗星星，都喜欢得到别人的赞赏，
同时，每个人也都喜欢按自己的理解或思维惯性能给予别人自己的建议和忠告，
更甚者是在没站在对方立场的前提下，向别人强加了自己的判断和见解，甚至是批判。
这点上，我也不能例外，虽然不一定要别人的赞赏，但也喜欢得到别人的关注，在得到赞赏的时候虚荣心也会膨胀。
而且，这里的这个心程，原本是写给自己看的，让自己可以不时回头看看曾经的自己，
但在不知不觉中，也开始影响到了别人，这其实并非自己的所愿，特别是如果自己的一些消极或不现实的想法影响到了别人。
心程，可以算是自己一路上的一个个故事，一个个驿站，事实上，也只是故事，只是驿站。
通过这些故事，让自己清楚自己一步步走的路，同时也可以让自己慢慢的被人了解。

当然，以后还会有更多的蓝星星 ()

有这么一种病，叫做节日孤独症。上网查了一下，症状有两种：
一种情况是无法同最亲近的人共度假日，孤独感随着假日的临近而加剧，看到周围的人都欢聚一堂时，情形会变得更糟；
另一种情况是不希望与亲朋好友在一起，只想一个人呆在家里，对于亲朋好友的来访感到烦闷。

这些年来，我也时常感受过这种孤独。但对照着上面的症状，觉得自己又不属于以上两种。
印象中，在上大学时就有过这种感觉，每当过年过节时，就会陷入一种莫名的孤独中。
大学时有次元旦，班里搞活动，在宿舍楼里大家聚在一起煮东西吃，一幅其乐融融的样子，
但那次，看着同学们开心的样子，我却一个人走开了，到一个角落里去享受自己的那份孤独。
还有次，是工作后的一次中秋，一个人骑车往西湖去，看着西湖边的熙熙攘攘的人群，
自己并没有停留，而只是骑车围着西湖跑。还有很多的时候，也是这么过来的，但现在又想不起具体的情形。
每年的过年，虽然也都回去在家里，但总是看着邻居们家里的和乐，而习惯着自己家里的那份清淡和冷漠。

又要过节了，国庆加中秋，这阵子很多人问我国庆回不回家，我都说不上来。
家里是希望我回去的，可是最近的糟糕状况，使得自己又不想回去。
为了不让家里担心，我一直没说过自己这10个多月没上班的事，家里还希望我这次能带些东西回去，所以觉得有些愧对家里。
能不能不要过这个节日，能不能没有这个中秋。现在的中秋也已经成了一种意识，成了每年月饼潮的一个理由。
看着别人谈论该买什么月饼，买多少，或者单位有没有发月饼，看着就觉得不爽。
月饼又不好吃，不吃也罢，可是回不回家呢，我还在犹豫。
就像现在，这种莫名的孤独涌上心头，其实是很想找个地方躲一下的。
我到底是个什么样的人，是喜欢独自一人呢，还是想有一份属于自己的温暖。
孤独久了，对于突如其来的东西会有些害怕。就像感情上的事，现在突然也害怕别人的关心，这感觉和害怕节日有些相同。

“我想我会一直孤单，就一辈子这么孤单”，这是歌里的话，
我想我不会这么一直孤单下去，但却有必要再孤单一段时间，几个月，甚至几年，直到自己的心能容纳更丰富的经验和情感。
想着一个星期后就要来到的国庆，还有后面的中秋，心里还是想着能自己一个人，独自享受这份节日的孤独。
不想听到教诲，不想自己被关心而让自己觉得无措，只想静静的过去这个节日。
所以，如果你不能理解，或是想安慰，请勿留言，除分析和告诫外。 Please!

早上，打开rss阅读器，看到一篇订阅的文章，写得是李开复同志给国内学生的信，信中回答了有关如何进行选择的问题。
他是这么回答的：

今天天气很好，心情也好，所以早上出门面试的时候就带上了相机，甚至在公交车上还让了一次座。
面试谈了45分钟，感觉不错，于是就坐车跑到南浦大桥下，然后乘观光电梯上了桥，从桥上看风景。
每周，都会坐公交经过这座桥，但不曾有过像今天这次，可以这么轻松的在桥上晃荡。
桥上，车来车往，桥下，船行水走，于是我也赶在电池用完前，赶快拍了一些照片。
更多照片，可以查看我相册 http://www.flickr.com/photos/shawyon/ (请点击右键打开)

晚上跟一个也自己做的同学聊，说起在没有基础时创业的难处，说着说着，突然就想到一句话，“在悬崖边上跳舞”。
是啊，没有一定的物质基础，以及经验和情绪的积累，创业确实挺难的。
对于这点我也深有体会，所以才跟同学说自己“不适合在悬崖边跳舞”。

一直来，忽略了很多东西，所以常处于一种很被动的状态，
在离开杭州到上海前，就有过这么一年没去上班，在合作中因为自己的问题变得很被动的的状态，
而现在，换成了上海，也已经有10个多月了，重复着这样一种情况，过着很不稳定的生活。
因为这不稳定，情绪也因之而时常的跳动着，全然是一幅在悬崖边摇摇晃晃的样子。
特别是这个月，伴随着对项目的一次次的失望，自己也一直在经济底线上挣扎，
甚至信用卡也积累了两个月没还款，而且还需要靠同学的救济在坚持，在等待项目的下一步的进展……

已经到了该结束这种状况的时候。我不能再继续这样跳舞着，然后看着自己从悬崖上的跌落。
我不是天使，上海也不是柏林，不会这样跌落就可以重生。
如果跌落，很大的可能是会一蹶不振，难以再找回原来的自我，
因为我已经尝试过，那次自己并没有像想象中的那样能触底反弹。
So, Stop dancing, 决定国庆后去上班了。这颗放纵的心，也该收起来了。
明天，又有一个复试机会，这一次我要好好把握。

PS: 再次看着图片，突然发觉，在悬崖顶上看风景还蛮好，同样，就像自己现在这样，看问题也能看得清楚很多。

心急，改不了的毛病，这是上午的面试结束后，走在路上想到的。
面试应该说还算顺利，但是回头想想，自己还是不够经验，
总想着让对方更多了解自己，显得有些心急，结果还是没能清楚地回答对方的问题和表达自己的想法。
曾经因为心急，工作中，生活中，还有感情上，都吃过一些亏，甚至做过一些错误的事。
虽然在每次后自己都能意识到心急的危害，但在后面的一次，也总还是避免不了这种心急的态度。
总想用一种超脱的心态去看问题，去做事情，但发现想的时候，自己又变得操之过急。
为什么会心急呢，很多时候是因为在乎，太在乎一些事情，心里的天平就会往那个方向倾斜，
然后做的决定也就带着一定的偏向性，而在当时自己不会发觉到这种偏向。
虽然这种在乎和急切，有时看起来也是种热情，也能达成自己希望的结果。但控制不好，就会毁了自己的努力。
怎么样才能平淡但又不失热情的去看问题，去做事情，真是一门很大的学问。
或许，只有自发的把这份热情，放在所做的每一件事上，淡然地去看待事情的结果，
成则可喜，败也无悔，这样才能慢慢的变成自己希望的样子。

就好像战争这对手是自己，至少我现在已决不会逃避
那理想的彼岸也许不存在，我依然会走在那旅途上
　　　　　　　　　　　　　　　 -- 许巍 <九月>

电视里天下足球在放罗米的故事，背景用的就是许巍的这首歌，《九月》。看了那么多期的绝对巨星，今天这期的做得是最粗糙的，没有很多罗米的精彩瞬间，没有耐心讲述罗米的故事，连配的歌曲也不如以往介绍其他人时的完整，只是简单剪了上面的那四句话，试图牵强的和着节目标题里的文字“孤独行走的大师”。我想或许是他们不理解什么是孤独，或者是节目组的人没一个是罗米的球迷，所以才会这么的敷衍。不过这也难免，罗米不是那种生活在镁光灯下的球员，不会刻意去表现自己，不擅长和媒体的交往，他是那种默默地坚持这自己的人，坚持的同时也无辜的承担着不该属于他的那份责任，还承受着媒体给他的莫名的苛刻的责骂，却难得享受一份该属于他的宽容。

转眼，九月已经过了一半多了，这个九月，不似往年那样燥热，连续两个星期的阴雨，一下子让这个秋天凉快下来。
虽然如此，但现实的社会，还是充满了浮躁，即使，如<九月>歌中所唱，“有一些希望和理想，总在心里是最美的旋律”，
“可如今这真实的生活，却演奏着那纷乱的节奏”，纷乱依旧。

其实，今天最重要的应该是，“九·一八”的七十五周年纪念。我是一个宽容的人，但对那些曾经给我们带来仇恨和痛苦的鬼子们除外。

今天又做了件傻事，花了两个小时时间，骑车从莘庄附近到浦东。

下午本来还准备在家里做事的，在做了一些事后，突然间就心血来潮，想出去一趟。
由于最近连续的阴雨天，而今天又难得的天晴，出了太阳，所以很想出去走走。
想起同学去北京时给自己留下的自行车还在他原来住的地方，一直没拿回来，于是立即就出了门，
二号线换一号线，花了一个多小时到了那边，在找到自行车时，都已经是五点半了。
擦了一下自行车的灰，看看车胎也还有气的，于是就骑着上路了。
自从去年买了新自行车很快就丢了后，已经有一年多没骑过车了，刚上路时还小心翼翼的，尽量避着路上的车和人。
骑了一会儿后，慢慢找到感觉了，胆子也大了起来。
从莘庄到浦东，这段路自己还没单独走过，先走什么路，然后到哪个路口再换走什么路，最后该到哪个渡口搭乘渡轮，心里只有模糊的印象，而没有明确的线路。
先是走沪闵路，然后到上体馆附近再沿高架路一直向东偏北，就这样，一直循着这个方向，自然的向前行，中途也自然的调整过线路，就这样一直骑到了董家路渡口，等了片刻的轮渡，到了浦东，再往北骑，骑了一段路后进入了自己熟悉的地界。到家时，差不多七点半了，路上共花了两个小时。

到家了，两腿酸酸的，不过想着一路上，只是循着心里确定的方向，并没有确定的路线，骑得还蛮顺利的，心里也有些开心的。
然后又想，不仅这种时候，在很多时候，这个道理也是一样。
只要守着自己心中坚持的方向，又何必在乎往目的地的路该怎么走，又何必去在乎自己曾经走过的那么多弯路。
虽然现在自己的状况还比较糟糕，但我清楚自己在做什么，清楚自己想要什么和不看重什么。
我会走下去。

最近，有这么一件事，
“我们把这个抓紧写完，就可以拿到另一部分了……”
“好的，我赶出来给你”，我说到。到了时间，结果不是自己想象的那样。
“我们再理理，争取把这一阶段结束掉……”
“好的。”到了时间，还是要继续完善和等待。
“我们集中一下时间把这事做完，晚上我跟他提一下让他先付一些……”
“好的。”我一直等着这样，因为等着用呢。但没有消息。
……
“晚上我打电话跟他说一下你的事，让他先……”
“……”这一次，我已经不再期望了。

还有这么一件事，
“你先开始做吧，等合同签下来再和你联系，到时我们也签一份，并预付你一些。”
“好的”，我应了下来。
“做的怎么样了？有没有东西可以看了。”过了几天，问道。
“还没多少，暂时还不能看。”我回答道。其实，压根没动。
“合同签了吗？”我问了
“差不多了，过两天就可以签下来了。你继续做吧，要抓紧时间”
“好的。”
“做得怎么样了？”已过了好多个两天了。
“……”我不知道说什么，因为还是没有动。“合同好了？”
“……”

看似自己已成了没信用的人，但我能该怎么办。
每天看起来很忙的样子，这事那事的，但什么进展都没有。
甚至，今天信用卡还款截止日，我没去还，明天，我彻底成了没有信用的人。

信用，似乎总是用钱来衡量。已经听多了银行的信用概念和电子商务中的诚信，那都是人民币的等价物。
当信用和这些划上等号时，就薄如白纸，经不起压力，一捅即破，风吹就走，可偏偏还显得那么道貌岸然。
脑子里跳出几句歪诗来，“这个垃圾场，尽漂着污染，看似有白蓝，其实都一样，信用挂嘴上，也全是瞎讲。”

真是一个有趣的经历，下午的面试很快就结束了，以自己的被轰出作为结束的记号。
这也是不寻常的事情，所以就有必要在这里记录一下。

其实这是次不错的经历，缺少找工作经验的我，在这次的几天下来，还是学到了不少东西。
这是我在上海将近两年来的第一次找工作，也是毕业后的第一次经历的同一公司的多轮面试。
就这样，三轮的面试，第一次觉得新鲜，第二次感觉糟糕，第三次则是好笑。
尤其是今天这次，或许我不该表现的那么不确定，不该说话不经过思考，把心里的话直接从嘴边里吐出来，而不经过大脑的路由，也或许我不该表现的那么漫不经心，让对方觉得自己对他们的不尊重。但是，对方的表现也让我惊讶。
我很感激他跟我讲面试是个互相的过程，他问我第一次面试时对对方的评价，我并没好好回答，因为在那么短短时间的交流中，我不可能就作出对对方能力的评价。
也不知道对方是否忘记了，在面试我的时候也该一样是个相互的过程，由于他的提醒也才让我最后也开始留意。
我没必要隐瞒自己找工作的动机，以及要将近两个月后才能上班的事实，但那句脱口而出的“在找找工作的感觉”确实太草率，而且也没能表达出自己心里真实的意思。
或许他们招人急切觉得我浪费了他们的时间，但最后把我请出去的态度有失风度，因为那也同样是种不尊重。

至于我自己，这次还是学到了蛮多，特别是昨天的面试对方还教了我很多。
由于自己的特殊性，暂时还是不找工作了，免得又浪费了大家的时间。

上午去面试了，一份关于JavaScript的工作的复试。去了那边，对方一个负责技术的人手上拿着我的简历，然后逐条的看，逐条的问。他问了很多问题，而且至少有一半的问题我都答得很模糊，或者干脆就跟他说不清楚。如他问的“MVC设计模式”，“需求变更时的控制方式”，以及很多的细节问题，都是很多平时自己做事时忽略的，或者自己没去了解的概念性的常识，我都回答“这个我不清楚”，“这个我脑子里知道但一下说不清”，“这个平时没考虑过”。其实第一次的面试，已经谈过技术方面的问题，那一次比较轻松，问的都是我熟知的内容，也就是在那一次，对这份工作有了很大的兴趣。但考虑到自己的现状，我也没报多少期望，所以上午也直接说了自己的现状和问题，直言自己并不是个严格意义上的程序员，也明说了自己对概念性的东西知道不多。

确实，我承认我不是一个合格的程序员，虽然会的东西很多，甚至一件事我可以用很多方法去做，但一直守着自己熟悉的工具和语言，而没有去主动学习过其他的流行的程序语言。于是，对于自己该找什么样的工作，什么样的单位会要自己，自己心里也模糊没有底。因为我跟普通程序员走得不是一样的路子，专的方面也和别人不一样，毕业后的工作历程也和别人不同。在网上找工作的时候，每每看到一个有点兴趣的岗位，觉得自己能力没问题的时候，却总是被职位要求的条条框框所限，自己还懒得去动简历的手脚。就这样拖着，一直都没主动去找工作。

不走寻常路，工作中如是，生活中我也是如此。一直都追逐着自己心里的感觉，不为名，不求利，守着自己的模糊的原则，做着一些看似很傻的事情，甚至都一直没去做一些有益的改变。昨天和朋友同学讨论项目，讨论完后，等朋友走了以后，同学问我今后打算，并聊起一直来做的事情，觉得我们都是做了错误的选择，走了很多弯路。我清楚自己的处境，也清楚现在的一切，都是自己选择的结果，所以也跟他说我不认为自己做了错误的决定，一切都是自己走过来的。又谈到项目讨论过程中，中午吃的那顿奢侈的饭上，他戏言要什么时候我们才能过上那种生活，我跟他苦笑道，那种不是自己向往的生活，我想都没去想过。

曾经，我只想着自己过个很普通的生活，想着自己是个很普通的人，但慢慢的又发现，自己心里头的那些想法，让自己又偏离了这普通的路。就这样，走上了一段不同寻常的路，而且，还要继续走下去。这路，或许有终点，可以让自己停留下来，归于最终的宁静，或许，没有止境，弯弯曲曲的，只是向前，向前，再向前。

PS: 才开始写，就接到对方电话，说是觉得我两次面试还不错，要明天下去再去一趟，第三次面试，和对方老板谈一谈。天意真是弄人，自己感觉这次还蛮糟糕的，也没报什么期望，所以跟对方说了那么多的大实话。

“我曾经认识这样的人”

“这样两个人。他们互相爱着对方。那女孩很年轻，我猜大概也就十七，十八岁。那男子要大很多。他是那种随性狂野的人，而她则很漂亮。他们两人在一起做了许多荒唐事，她喜欢那样，即便是像去杂货店这样的小事也会充满乐趣。他们总是为那些傻事大笑，他喜欢令她欢笑。他们俩什么都不关心，因为他们想做的只是彼此待在一起，他们形影不离。他爱她胜过一切，他无法忍受白天工作期间与她分离。”

“于是他辞了职，只为了在家陪她。不久，他不得不去找另外一份工作，因为钱花光了。可是后来他又辞了职。但是没过多久，那女孩便开始担忧了”

“担忧什么？”
“我想是钱吧。钱不够用了，不知如何支付下一笔支出。”

“我知道那种滋味。”
“于是他开始觉得内心不安。”
“你指什么？”
“他心知必须工作供养他，但却仍然无法忍受与她的分离。”
“我明白。”
“最后他还是离开她去工作了。他变得疯狂多疑。他开始胡思乱想。”
“比如？”
“他想象她勾引其他男人。他放下工作回家，骂她白天与其他人在一起厮混，他冲她大喊大叫甚至杂碎了活动拖车里的一切”
“活动拖车房？”
“是啊，他们住在一辆活动拖车房里。”

“而后，他开始酗酒。他很晚回家为了试她。看她是否会嫉妒。他希望她嫉妒，可她并没有。她只是担心他，但这更令他发疯。因为他认为如果她不嫉妒的话，就意味着她并不真的关心他，嫉妒是她对他爱的标志。就这样，一天晚上，”

“一天晚上，她告诉他她怀孕了，已经三，四个月了，而他却根本没察觉到。于是，突然间一切都改变了，他不再酗酒还找了份工作。他毫不怀疑她是爱他的，因为她怀了他的孩子。他要竭尽所能为她建立一个家。但意想不到的事却发生了，一开始他并未注意她的变化。从孩子诞生的那一天起，她开始对周围的一切表现出烦躁，每件事都令她发疯，甚至孩子对她来说都是种威胁。他努力在每件事情上迁就她，给她买她喜欢的东西，每周都带她外出用一次餐，但好象什么都不能令她满足。他花了两年的时间努力使他们恢复到最初的样子，但最后他发现那是徒劳的，于是他又开始酗酒，但这次真的无可救药了。”

“一天夜里，他喝醉了很晚才回家，她既不担心也不嫉妒，只是愤怒。她职责他使她生孩子是为了栓住她的自由，她告诉他她梦到逃跑，她梦想的一切就是：逃离。她梦见自己夜晚沿着高速公路奔跑，穿过田野，越过河床，一直跑。可每当她以为自己已经逃掉时，他就会出现，用各种方式拦住她，不停的出现不停地阻拦。当她告诉他这些梦时，他相信那些是真的，他想必须阻止她，否则她真的会永远离开他。”

“于是他在她的脚腕上系了个铃铛，这样当她晚上下床时他就会知道。但她设法解开了那个铃铛，还在里边塞了袜子，然后悄悄溜下床消失在夜幕里。一天夜里，塞在铃铛里的袜子掉了出来，他发现了她正逃向公路，便一把将她抓住拖回了拖车房，用皮带把她绑在了炉子上，然后撇下她又回到了床上。他躺在那儿听见她不断地尖叫，他还听见孩子的尖叫，奇怪的是他却什么也感觉不到，他想做的只是睡觉。头一次，他希望远远离开那儿，消失在没人认识他的茫茫旷野里。没有语言和街道，他梦想着那个甚至连名字都没有的地方。”

“当他醒来时，已置身火海，火苗点着了他的被单。他冲国火焰奔向他深爱的两个亲人……但他们已经不见了。他的胳膊烧着了，他冲到外面，滚倒在泥地上，然后他跑开了，再也没有看一眼那火，只顾跑，直跑到日出时分。他再也跑不动了。当太阳落以后，他又开始跑。就这样一直跑了五天，直到完全没了人的模样”
…… ……

一口气看完了《德州巴黎》，于是认识了这样的一个人，特拉维斯，一个深情而内敛的中年男子。随着文德斯缓慢平稳的铺述，故事也越发变得感人，流露出的温暖，让人忘记了德克萨斯的荒芜。直到片尾处，在电话里9分钟的独白，特别的催人泪下。我也是在最后的时候，才深深理解了特拉维斯的那份深情，还有他内心的那份孤独。四年虽不长，但对于一个小孩来说已经是半生时间，他在儿子的半生时间里，在流浪，在寻找，终于找回了自己，并疗治自己受到的伤害，以及他带给妻子和孩子的伤害。而最后，但妻子和孩子相遇时，为了不再去伤害他们，他选择了独自离开，继续着他一如既往地追寻。在乐声中，他前行着，电影也慢慢的落下帷幕。看着含泪离开脸上却带着笑容的特拉维斯，自己的泪水也止不住地流出。于是一阵的无眠，心里突然想起dolphin，那个很长时间没联系，也没想起过的女孩。

特拉维斯，我曾经认识这样的人，我也曾经是这样的人，只是他比我坚强……

　　“请让我看到你的成熟和鹰的飞扬”
　　突然间有感于一个朋友的话语
　　那个或许会影响我半生的女子
　　-- 题记

熟悉我的人或许都知道，我本叫小阳，大小的小，太阳的阳。我网上的名称ssun，small sun，就源于这个名字。
从79年出生起，到97年上大学前，我一直用着这个名字。我没有问过父母为什么给我起这个名字，但小时候是很喜欢自己的名字的。
不是吗，“小小的太阳”，那时喜欢着一切和太阳有关的文字，会用各式字体在不同地方写着自己的名字。
“为了看阳光，我来到这世上”，小七在档案中这么描述过自己，或许，我也是因为相同的理由，生来就和阳光结下了不解之缘。

直到在高考前，拿到自己的身份证，看到上面的姓名“姜小羊”，顿时有些傻眼，心里暗暗痛骂派出所户口办的人。在那时的自己眼里，这是一个说不出口的名字。甚至，高考填志愿时，查学校发的报考指南里的国标的基本汉字库里都没有这个“羊”，只好用回原来的“阳”，然后在边上注明“(羊)”。就这样，带着两个名字，我进了浙大，也是从那时起，“小阳”也慢慢的从自己的档案和其他一切要用的地方消失，“小羊”就成了自己的法定称呼，一直到现在。

晚上和朋友谈完项目的事情，回家后又去逛了附近的一个音像店。很巧，看到了这张寻找多时的碟片，立即就买下。
还没开始看，但心里似乎很熟悉了这片子，很熟悉那个遥远而陌生的沙漠小镇，Paris, Texas。
在这个干燥，炎热，荒凉，孤独的地方，一个普通的中年男子，憧憬着建立自己的幸福家园，却因为自己强烈的爱和嫉妒，使得年轻的妻子逃离了他所控制的生活。此后，他成了个流浪的人，迷失在自己孤独、落寞的生活中。孤独和苦闷，迷失了他很多的记忆，流浪中，他一直在苦苦寻找着那个赋予自己生命的地方，德州巴黎，那个在荒芜的德州中却充满爱的地方。于是便有了这么一段动人的寻爱之旅，在兄弟情，父子情，爱情的感召下，他渐渐恢复了往日的记忆，找到了他心中的巴黎。

"I can fly higher than an eagle, for you are the wind beneath my wings."

“生活是需要用现实的心态去面对的。”
“小羊，将你的‘内心’藏在自己的心田深处吧，把你阳光简单的一面挖出来。当你逃离喧嚣的时候，自己品味那份心灵，这同样也是丰富的。尝试给对方简单和晴朗。”
“要知道从自己内心之中映射出来的简单和风采，才是永恒并不容易被摧毁的”

九月，鹰飞，又是想象的季节。
下午在MSN上和diklnn聊了一下，她说的很多话，如上面的文字，一下子点醒了我。
的确，生活是需要用现实的心态去面对的。虚幻的东西，如梦中所想，是不能用手去把握的。
我可以想每刻所想，但必须做当下该做的。可以不停止自己的想象，但必须回到现实做自己责任范围内的事情。
可以在心底保留着自己丰富的思绪和情感，但必须自信、积极地去看待和处理自己碰到的问题，不再自怨自艾。
曾经我也无所畏惧过，每天有着朝气，内心明净，但那之后，却像是跌入了黑暗和混沌中，虽然仍睁着双眼努力去看清自己所处的境况，但因为有一层黑色迷雾的笼罩，没能真正看清自己。
于是，最近几个月，心情不停的起伏，人也在沉浮中，渐渐变得软弱，变得无力和多疑。
而现在，突然间有些豁然开朗，就像只脱离绳索绑缚的鹰，Over green mountain, circles in blue sky。
也真的愿自己是那只鹰，可以在天际，自在，从容，游翔，俯览陆地上自己走过的脚印。

附上诗歌一首：I Could Have Been an Eagle (by Bobbi Ann Duffy)

I could have been an eagle
If the turkeys who surrounded me
Hadn’t plucked me clean of feathers
With constant criticism and insults. 

I would have been an eagle
If I hadn’t been caged in by
Rules and regulations
And the expectations of others. 

I should have been an eagle
Allowed to soar the great sky
But responsibility and duty
Tied me to the ground. 

I am an eagle flying proud and high
Riding on the winds of imagination
My wings are my pens creating beauty,
Love, laughter and tears with each stroke.